Nuevamente me encuentro mirándote como babosa. Es increíble como puede controlarme este hombre, haciéndome ser la mejor cocinera del mundo, hasta humedecer mis calzones al solo verlo. Y sonríe, nuevamente pierdo el hilo, quiero tenerlo a mi lado luego. Lo veo estudiar, moverse a mi alrededor concentrado en lo que hace, jugando a fingir que no toma atención de que me estoy sacando la ropa encima de su cama. Es nuestro juego. Hacer que estamos ocupados, que no nos interesa lo que le pasa al otro, cuando en realidad nos arde la piel con tal solo la respiración del otro.

Me mira fijamente, me mira con cara preocupada explicándome que no entiende y yo le digo que venga a mi lado a relajarse un poco. Y pone esa cara de travieso, se lo que viene. Me corta la respiración. 

Bajo lentamente ese vestido negro que tanto le gusta, tocando mi cuerpo, deseoso de él, ardiendo de deseos de tenerlo encima mio, noto su erección y me calienta más. Me acerco a él lentamente hasta estar a milimetros de su cuerpo, lo abraso y le rasguño fuerte la espalda, gime, lo beso. Con fuerza me lanza a la cama y mientras chupa expertamente mis pechos le desabrocho su pantalón - Quiero comertela- y gime nuevamente inclinando su cabeza levemente hacia atrás. Teniendo su miembro en mi mano, lo disfruto, juego con él y miro coquetamente hacia su cara para notar su nivel de exitación. Pareciera que sus ojos me dijeran estoy en sus manos. Comienzo a succionar rápidamente y una ráfaga de placer recorre mi cuerpo hasta la punta de los pies deseandolo con más fuerza, quiero más de él, quiero fundirme en él. 

De improviso me toma del pelo, me levanta hacia él y me planta un beso. Un beso con sabor a él, con sabor a mi ,con sabor a pasión. Me empuja a la cama, y de improviso me atraviesa con su pene llenándome de él. Con el mecer de las olas empezamos pero nos envuelve una tormenta de deleite y sudor lo que nos lleva a una rápida explosión de placer. Somos uno. Somos esporas en el aire eléctrico de nuestra pieza. Quedamos abrazados en un nudo de sábanas, queriendo controlar el tiempo y desear que esto nunca acabe, cuando en mi mente acepta la idea que adora a este hombre y que ya no puede estar sin él. Lo abrazo, le beso su espalda y le digo con todo mi corazón: - Claudio, soy tuya.- Él me mira, sonríe, me besa y se duerme a mi lado y yo dormito con el olor de su cuerpo y antes de dormir susurro- te quiero-.

-Toma tus cosas, si se te queda algo, te lo envío después.-.
Y agarro todo lo que puede quedar y cierro la puerta del departamento, creo que hacía frío. Bajo las escaleras del departamento y pienso ¿Qué nos pasó?... 
-Me escapo, me escapo. Pero amor ¿Cómo eres tan lento? uuui abuelito, te amo.- Son los ecos que se escuchan en las escaleras, que me invaden por completo y me hacen dudar de mi ida, pero ya nada queda por hacer, cuando las cosas acaban, acaban.
 No quise tomar el autobus en seguida, preferí caminar por las calles para desechar este dolor que se está volviendo mi sombra estos días. ¿Por qué se acaba el amor? es la pregunta que se hacen muchos yo me pregunto ¿por qué dura tan poco? ¿ por qué no lo aprovechamos al máximo? ¿por qué nos arrepentimos cuando vemos que todo se cae?.
-Yo te amaba, pero tú cambiaste, te olvidaste que eramos los dos y no solo tú- Y yo, con mi ego, defendí el poco orgullo que me quedaba y dije que mentías, cuando sabía que decías la verdad. Maldito orgullo que me alejó de ti, maldita flojera que no me dejó darme de lo que pasaba, maldita conformidad de creer que todo estaba bien como estaba.
Sé que me olvidarás, se que yo sufriré más, se incluso que tienes a otro hombre esperándote en la esquina porque eres una gran mujer y yo un gran idiota. Lo peor es que sé que todavía te amo, que quiero estar contigo pero yo no cambiaré y tú te aburriste de mi y solo te veré ser feliz con un wn que ni te merece, pero, que puedo decir yo, si soy peor.
-Deja de ser así por la cresta,déjame ser feliz, ¿Cómo no puedes respetar que yo sea feliz?-
creo que así fueron las últimas palabras que me dijiste, y ahí mi corazón se cerró.

Es dificil empezar esto... Debo ordenar las ideas, tranquilizar a mi corazon. Todo ha sido muy rapido, no logro asimilarlo, lo pienso y digo "estoy soñando" y luego lo trago y me doy cuenta que es verdad, si estoy contigo. Tantas cartas sin entregar, tantos recuerdos sin olvidar, un corazon que todavia latia por ti en silencio. Y no quiero sonar tan poetica porque lo rebuscado ensucia y trilla lo que siento, pero es que no se como explicar esto, y se que si no lo digo explotare de felicidad y de cariño por ti. Y se que suena exagerado, loco y hasta cruel con las personas que dañe en el camino, pero quiero ser feliz, verdaderamente feliz y se que en este momento mi felicidad esta contigo porque me siento completa en tus brazos, me siento relajada a tu lado, me enamora todo de ti.

Parezco una loca riendome sola en el dia, recordando todo lo vivido juntos, todas esas peleas estupidas que haciamos para llamar la atencion del otro. Y me da verguenza, porque estoy como una quinciañera a tu lado, pero como no estarlo si han sido dos años, dos años que aunque no han sido malos, siempre haz estado ahi, picando el bichito, sin salir de mi vida. Y ahora tu eres mi vida.

Gracias, gracias mi amor, por volver a mi :)

Ahora este blog tiene un final feliz :)<3

Y en un momento,
caen miles de palabras de tu boca,
confesiones, dolores,
arrepentimientos.
Pero nunca tu corazon.
Lo cubres en una coraza,
lo proteges de un mal que no existe,
e te inventas cosas que no pasan.

Caen miles de palabras de tu boca,
pero cada vez mas se enmudece tu corazon.

Es que en el fondo sabes la respuesta,
en el fondo sabes que es en vano,
solo quieres sufrir.

Veo caer en tus ojos el cielo,
y tus pies se funden mas en el fango.

Quiero rescatarte,
sacarte aquel dolor que cause,
mirarte a los ojos y decirte,
no temas,
pero, he descubierto,
que soy el dolor de tu corazon.

Tu corazon pide a gritos el calor,
pero nuestros cuerpos expiran el hielo.

Hemos de separarnos hoy,
mas tarde sera quizas, inevitable,
nos mentiremos,
jugaremos a que no paso,
pero en el fondo,
nuestros corazones estaran unidos,
quizas no en amor,
pero si en sufrimiento.

Se acabo el amor,
se fue volando con tus ojos de cielo.

No quiero verte mas, ya no mas. Estoy cansado de hacerme tanto daño. Estoy cansado de tu egoísmo, el creer que siempre estaré a tu lado, el creer la estúpida farsa de que quiero ser tu amigo si cada vez que te das vuelta respiro el aroma de tu pelo, si cada vez que me abrazas deseo que sea para siempre, si cada vez que te tengo, me di cuenta lo tonto que he sido. Fuiste mía y te deje ir. Y no por falta de amor no, si no porque me dabas miedo, eras una loca y yo un introvertido. Llegabas a mi y me revolucionabas el mundo, tu con tu risa en mi casa, con tus juegos extraños que inventabas - búscame en tu casa, pero no no no, no seas pillo Diego, si es con la luz apagada- me inundabas de alegría pero a la vez de terror, terror a acostumbrarme a ti y no poder vivir mas sin esta chica potona y ridícula. Y te alejaba, te aleje una y mil veces de mi para no sufrir por esto, pero eras tan terca, seguías ahí, todos los vienes, a las 7 de la tarde tocando mi puerta y mordiéndote el orgullo. ¿porque no creía en tu amor? Porque fui tu amigo, y supe de los fugaces amores que tuviste. Porque sabia que te gustaban aquellas cosas que no tenias y lo que conseguías, era fácilmente desechado. Porque sabia que nadie me apoyaría, y no podía decidir solo, y siempre estuvieron mis amigos que elegían por mi. Era mas fácil, era mas convincente, supuestamente cuidaban de mi. Y tu le dabas la razon pr la cresta, porque cada vez que te heria, corrías a los brazos de algún fulano para olvidarme, y ahí volvía yo con los ojos llorosos y tu, con tu corazón siempre latente, nos perdonábamos hasta las mas feas atrocidades.

Pero un día no volviste, un día te herí mas cruelmente. Yo te vi llorar, yo lei tus corres, yo supe de tu dolor, pero no quise volver, porque siempre hablabas de ti, y solo de ti, ¿acaso no sabias de mi dolor? Por lo menos tu hablabas con tus amigos, yo no hablaba con nadie, solo hoy cuento mi verdad. Esa vez si sufrimos, pasamos 3 meses sin hablarnos sin vernos, tratando de olvidar esto tan fuerte que nos había unido, pero, al verte llegar un día de verano, de nuevo a mi puerta, sonriendo mostrándome el otro lado de la vida, supe que mi amor por ti no acabara. Pero habían cosas diferentes, tu estabas con otro, tu amabas con otro. Pero seguías revoloteando a mi lado, y tus ojitos cafés me decían que me amabas a mi. Oh vil mentirosa, jugabas con los dos y no querías perder, pobre hombre que estaba lejos, y pobre de mi que estaba aquí a solo centímetros tuyo, y deseaba mas que nunca tus besos, pero me los negabas como otro de tus juegos.

Pero en el fondo sabia que lo merecía, pero como tengo orgullo, no lo iba a admitir en ese momento, y seguí tu juego e hice lo mismo que tu. Y caímos otra vez, caímos en la tentación, pero ambos heridos, tratamos de no mostrar debilidad y nos tratamos mal. En ese momento, me sentía en todo mi derecho y seguí con otra mujer y tu con tu pareja. Pero al cabo de un mes terminaste y volviste a mi, mas enamorada que nunca, y te sentía tan latente en mi mujer, tan latente que no aguante mas y te ame como nunca había amado y nos entregamos ambos en un enredo de amor y pasión. No hubo palabras, hablaron nuestros cuerpos.

Pero pasaron días sin saber de ti, y me desespere, creí que me abandonarías, y por eso huí de ti, nuevamente sabiendo que quizás nunca mas te tendría, pero ya no quería sufrir mas por ti, mujer, te amaba tanto, pero mi orgullo era mas grande. Y te herí, de ahí no supe mas de ti.

Paso un año, y volviste a tocar mi puerta, esta vez con los ojos iluminados, y en un instante descubrí que ya no era por mi. - Siempre te ame diego, pero tu no volviste- Y ahí me di cuenta, que te había perdido, que ya no volverías a mi, que te tuve y ahora ya no. Y preferí ser tu amigo, sin decirte lo que pasa en mi. Creí que funcionaria y que volvería tu amor después, pero no es así, Y por eso ya no soporto mas, me alejo de ti, tratare de seguir mi vida como tu ya lo hiciste, ojala nunca mas, ame como te ame a ti, mi pequeña mariposa curiosa...

espero que esto haga justicia a lo que sientes...

Recuerdo, tu abraso siempre fue cálido. No ha perdido su poder. El ver tu piel al lado mio me electrifica, y a la vez, me atrae hacia ti. Si hasta no duele haber sido infiel, lo que duele es volver con el otro. Si al final siempre te fui infiel a ti.

Mientras busco mi ropa en el desorden de lo que fue hace unos minutos nuestro nido de amor, pienso...¿porque no, finalmente, estoy contigo?. Esto no partió tan solo como un desliz y ya, no, esto viene hace años, tu fuiste mi primer amor, aquel que le entregue mi corazón, mi alma, mi juventud. Con quien crecí en lo que es la vida y ahora, 10 años después, todavía me causas hormigas en la guata. Pero eramos pendejos, tu, en tu inmadurez de no querer crecer me dijiste de la nada que no me amabas y yo, orgullosa, me metía en relaciones con chicos que ni me interesaban, hasta que llego el. Si, el, tu amigo, el que te presente sin darme cuenta el error que cometía.

se me era imposible pensar que estaba enamorada de ambos, de el, por toda su dulzura, porque me hacia reír, me hacia una persona estable, era sincero conmigo. Pero tu, con la pasión que florecía en ambos, se me era imposible alejarte por mas de unos meses. Tu eras mi tentación, mi inestabilidad, mi juego a perder. Y así, para no hacerle daño a el, te fuiste lejos de nuestra ciudad, en una tarde de otoño, sin despedirte, sin darme mi tan querido beso de despedida. eramos jóvenes, y te fuiste con la excusa de ir a estudiar, pero ambos sabíamos que huías de aquello que ya era palpable con nuestras manos en cada lugar que compartíamos.

Sabes, yo te espere, creí, que como siempre, volverías arrepentido y volveríamos a nuestros juegos, pero paso el tiempo y me di cuenta que debía asentar cabeza. Cada vez me sentía mas segura de "el" y preferí casarme, formar familia, algún dia lo llegaría amar con esa pasión con la que te lleve a mar a ti. Probamos cosas extraordinarias en la cama, me hizo conocer cosas que jamas creí que existían, nunca me falto nada a su lado, podía considerarme feliz.

pero apareciste, hacia apenas 3 meses, después de una ausencia de 5 años, y tan solo con verte, me di cuenta, que el amor verdadero no se olvida, tan solo se esconde.

Te lleve a mi casa, para que la conocieras, y en la pieza de invitados, cerramos la puerta y empezamos. No era solo sexo, y quería curar tus heridas, amarrarte con mis besos, unirte a mi a través de mi pierna, poder encontrar ese sabor que solo hay en tu pecho y dormir a tu lad para sentirme satisfecha. Y ahí me di cuenta, que jamas te sacaría de mi vida.

Cuando ya termino de vestirme, tu me tomas la mano, y me sientas. Y me abrasas con tus piernas y brazos por la espalda, besas mi hombro y me dices:

- Escápate conmigo, huyamos, seamos felices por fin y así...- y te callo

-No digas eso, no es verdad, yo no me iré contigo, no te das cuenta, solo es sexo, no te amo para nada, eso fue cuando eramos pendejos...-

luego, te vistes y te vas.

Quizás, ahora que han pasado mas de 20 años luego de ese episodio, te diste cuenta lo mucho que te amaba... Nunca habríamos tenido un futuro juntos... Ahora, que veo a tu hija con mi hijo, espero que no le pase lo que sufrimos nosotros. Te veo en el cielo, mi amor eterno...

Llego al cielo,

toco las nubes,

veo tu rostro,

te amo...

caigo al suelo,

el dolor es inmenso,

pierdo tu rastro,

me has rechazado.